友達から言われた
試験への、就職への
最近の私のモチベーションについて
友達に話した
そしたら既に就職先を決めてるひとりの友達は
甘いんちゃう？、と。
ちゃんと勉強しなあかんやん、と。
ある仕事に就きたい理由は
それは私にとって重要で
重要ならそのためにも
ちゃんと勉強しやなあかんやん
いい報告聞かせてほしいわ
と言ってくれました
もうひとりの現在院試験受験中の友達は
不安になるよな、
１つに絞らないと上手く両立できひんのは分かってるけど、
不安やから保険をかけてしまう
でも一度失敗したからってなんなん？
たった１回の失敗でどうこうならへんで
何回受けて何回落ちようが
受かったら全員一緒やで
と言ってくれました。
ふたりの言葉が私にとって大きくて
最初の友達は
落ちたからどうこうというより
就職することに対して舐めてるわと
言いたかったんじゃないかなって
たしかにそうやんな
就活と試験は若干ちがうけどさ
それぞれしっかり準備しなかったら
絶対上手くいかへん
不安やーとか、モチベーションがーとか、
希望する理由がイマイチ無いとか、
ひょっとしたら一浪して一旦就職することも考えてないとか、
そのこと自体に対してあかんと言ってるんじゃない
"受かる為の努力をまずしろ"
これやんな。
"勉強しなさい"
これやねん。
もうひとりの友達が言ってくれたことで
改めてわたしが思ったことは、
一度の失敗でそのまま諦めるようでは
この先何にもできひんよな
一発でやるべきことを理解してきっちりやれる
そんな器用なタイプじゃない
誘惑に負けることが多々あるわたしの性格で
なにかを達成するには
それこそ失敗なんて当たり前やと思わなあかん
だけど恐れずにもっかい挑戦しなあかん
あのときあかんくてそのまま終わったなーと
過去を振り返る人生よりも、
あのときあかんかったけどそのあとめっちゃがんばって乗り越えたなーと
過去の自分を褒める人生の方が、
絶対にカッコいい。
親からしても、きっと喜んでくれるはず。
この失敗を経て成功するという経験があればきっと、
将来自分に子供ができて、
その子がなにか困難に直面したとき
立ち止まってしまったとき
親が先導してあげられるよなあ
絶対に無駄じゃない。
諦めへん。
がんばる。
負けたくない。
自分にも、周りにも。
ほんまにありがとう。
いい報告ができるように、
がんばるから。
待っててな。
ふりふられの傷
ふった人とふられた人を
"悲しませた人と悲しい人"
って認識してた
だけど、
自分がいざ経験してみて改めて思った
ふられたらもちろん悲しいねん
でも、ふった方も悲しかってんな
これは、遊びで付き合うとか
なんとなくで付き合うとかを除いて
本当に好きで付き合ってたならの話
わたしはふられた側やったから
まず、ふられた側の立場で考えた
1から4までの段階に分けた
1ふられたて
ふられたては辛い悲しい傷ついた
ふられそうかもと分かってようがいまいが、
予想とかは関係なく悲しい
2ちょっと落ち着いてきた頃
なんでふられたかどうか考え出す
ああしとけばよかったこうしとけばよかった、と考え出す
3もう涙も出なくなってきた頃
どうしたらもっかい好きになってもらえるか考え出す
復縁の記事とかめっちゃ見る
4さらに落ち着いて元彼を思うことが少なくなった頃
ここで、やっと相手の気持ちを考え出した
ふられてからずっと自分が悲しい辛いどうしたらよかったこれからどうしよう、と
自分のことしか考えてなかった
ぶっちゃけ、だから振られたんやなと再確認
もっと言えば
付き合ってた頃からの
自分の行動や気持ちが
相手からしたら迷惑やったからこそ
振られた
なにをしたらいいか
ではなく
なにをしなければよかったか
そしてこれからは
相手になにもしてはいけない
復縁を迫るなんて言語道断
(なぜならふられたから)
ということを理解した
ここでふった側の立場になると、
相手は自分のことを考えてないということに対して
辛かった悲しかった傷ついた
ということやとおもう
つまり、
ふった側は別れる前から傷ついていた
ふられた側は別れた後になって傷ついた
結局両方共が傷ついてるねん
わたしの場合、ふられた側に原因があった別れ方だったので
相手が付き合ってたときに悲しんだ分、
ふられて私が悲しむのは当然やなと思いました
もちろん別れることについては
どっちが悪いとか決められへん
でも、付き合うたのしさは2人のもので
別れる悲しさだって2人のもの
どんな感情だって2人が共有するもの
別れたら悲しいけど、ただの悲しかった出来事じゃない
落ち着いて考えれば
自分にとって意味がある経験になってるはず
別れは出会いに繋がってるはずやから
前向いて輝いていこう！
なんでもないようなことが幸せだったと思う
友達と夏の旅行を計画しています！
行き先は名古屋。
食べる、食べる、食べまくる！旅です。
名古屋は味噌カツは味が濃そうですが、
他にもひつまぶしや天むすが魅力的♡
なによりモーニングが楽しみですね。
モーニングはしごしたいです。
一緒に行く友達は、高校の同級生です。
出会った時から意気投合し
大学生になった今もずっと連絡を取る仲です。
私たちにとって初の女旅になるので
すごくワクワクしていて
息が合うからプランもすぐ決まるし
服どうする〜とか、
しおりつくる？！とか、
事前の準備の買い物も一緒に行く予定を立ててます！
メインは旅行なのですが、
それまでの計画段階ですでにたのしい！
旅行中に、その友達の内定祝いもしたいと思ってます。
サプライズです(￣ー￣)
すごくたのしい。
昨日、買い物に行く予定について
ラインしていて
その流れで、向こうから
実は彼氏と別れた、と。
わたしは試験に落ちた、と。
負の報告というか
幸の薄い状況がダブってて
たのしい話ではないのに
なんだか気が楽になりました。
こういう、
一緒にいると楽しさが二倍で、
悲しいことは半減して、
日頃から気遣いを忘れないで、
あなたのこと大切ですよ大好きです！
っていう気持ちを
彼氏といるときも持てていたら
今こんな感じでは無かったなと
思いました。
まあ、一緒の趣味が無かったので
盛り上がることはそもそも無かったような気もしますが、、。
あんな別れ方はしなくて済んだんじゃないかなーと。
人として好きだけど、
恋人としては合わなかったね
これからもよろしくね
って
悲しくない、お互い傷つかない別れが出来たのかなぁ。
自分のことも相手のことも
大切にできる距離を見つけたかった。
その上で、自分にとって人生において
本当に必要な人がどうかが分かるはずなのに。
その段階に至る前に
自分で壊した。傷つけた。
この後悔いつか消えるかなぁ。
友達といると、
あの頃の身勝手さを思い出して
旅行が楽しみやなという気持ちの中に
ちょっぴり切なさが混じります。
夜は話が尽きないだろうな（笑）
この夏はいろいろ、
スッキリさせたいと思います！☆
涙活
こんばんは
今日は朝からあんまりやる気が出なくて
日課のウォーキングも乗り気になれなくて
おふろから上がったら涙出てきて
今も止まらなくて
いっそ泣きまくってスッキリしようと思って
"泣きたい時" "コピペ"
検索してひたすら読んでいます
どらえもんも、じわりとくる言葉が
たくさん出てきますよね
読んでいたら、ストーリーといっしょに
聴きたくなりました
わたしは夜は早寝する主義で
夜更かしが好きではありません
だけど、今すぐ家を飛び出して
どらえもんの映画をレンタルしたいです
観るのは確実に明日なんですけどね（笑）
と、
ここまで書いて
着替えて行ってきました
ただいまです
明日は朝から雨の天気だし、
ちょうどよかったです☆
なんだか、
いっぱい泣いて
急に思い立って家を出て
帰ってきたら落ち着きました
結果オーライでした（笑）
おやすみなさい
五感を澄ませて
このケーキの山。
めっちゃおいしそうでしょ。
この中からひとつ選ぶんですよ。
大変やと思うでしょ。
ほんっま大変でした！
このお店、一階がショップで二階がカフェになってるんです。
もちろん満席だったので、
待ちながら
一階でたくさんあるケーキを眺めながら
どれにしようかリサーチしつつ
あっという間に時間が過ぎてゆき、
二階に案内されました。
真ん中は大きな吹抜になっており、
回廊からシャンデリアがばっちり見えます。
６人くらいの団体で使える個室や、
それぞれの部屋に通されます。
室内はレトロでリッチな雰囲気です。
あえて写真は載せません。
ノーチェックで行った方が、
テンションが上がること間違いありません！
ちなみに、店の入り口には
なんとベルボーイが立ってます！
こう聞くと、
敷居が高いのかなあと感じる方もおられると思いますが、
そのベルボーイ、
めっちゃにこやかに立ってるんですよ。
なかなかいませんそんなベルボーイ。
服装も、ワンピースでいかなあかん？
と最初は思いましたが、
わたしはスキニーデニムで行きました。
なんの問題もありませんです。
で、話を戻してカフェなのですが、
ケーキの注文をすると
店員さんが画像のような見本(もちろん本物)を持ってきてくれます！
間近で選べる幸福感...
しかし決めきれない...
おいしそうなだけではなく、
ビジュアルもすごくかわいいケーキたち。
わたしは友達とシェアしたので、
2種類のケーキを食べました！
お口直しのゆずジェラートもおいしい。
お皿アートもかわいい。
紅茶も本格的でケーキにマッチ。
雰囲気といい、
味といい、
たのしさといい、
何と言ってもあの非日常感。
味わうなら、五感です。
北浜駅から徒歩2分。
近さも申し分なし！
周辺には中之島公園など
食後の散歩が楽しめる！
お友達と、甘いものが好きな彼氏と、日頃の感謝を込めてお母さんと、はたまたお父さんと。
一緒に行ってみてはいかがですか！
すごくオススメのお店です( ^ω^ )
北浜駅近く、五感。ぜひ。
脱引きこもり週間
こないだ友達との会話で、
なあ、自分
ずっと家におるんやろ
今日あたしと会う日って
久しぶりのお出かけなんやろ
にもかかわらず、格好が
GパンＴシャツって！
ちゃうで、Ｔシャツがあかんって
言うてるんじゃないで
Ｔシャツを着ることが習慣化してる
その状態がやばいんちゃうかって
言うてるねんで！
そんなんしてたら
いつの間にかおばはんやで
ていうかもう既におばはんやで
最近の趣味なんやって？
料理、読書、ウォーキング？
新たに始めたいことは家庭菜園？
なに、トマトとか育てんの？
え？主婦なん？
ちゃうやろ学生やろ！
せめて格好だけでもキャピッとしーや！
若干の脚色はありますが
本当に格好が雑になってることは確かです
バイトと用事以外は
家から一切出ません
せめて出るときは綺麗にしようと思いました
でも、やっぱり今日も
Ｔシャツを着てしまいました
甘えた環境にいる自分
今、就職するために
受験生をしています
正直のところ
一発で受かりそうにありません
その分、
他の人よりも
迷惑をかけてしまうことに
すごく申し訳なく思います
思い返せば
わたしは高校受験も大学受験も
自分が行きたいところを
受験しました
高校は合格、大学は不合格
結局今通っている私立に
行くことになりました
私立ですから学費が高いです
わたしの母親は
わたしが進路を決めるとき
何も口を出しませんでした
どんなときも
私がこうしたいと決めたことを
がんばれ、と応援してくれました
そのために余計なお金がかかっても
結果が残念に終わっても
責めることもなく
呆れることもなく
ただ見守っていてくれました
うちは裕福ではありません
本当にお金が無かったはずなのに
そんな素振りも見せず
お金を工面し
私のために使ってくれました
わたしはそのことを
大学生になってから知り、
本当に驚きました
そして今、
みんなが就職活動を始め
卒業と同時に働いて
親に恩を返すスタートを
切ろうとしている中
わたしはいつ就職できるのか
わからない状態にいます
それも、しっかり勉強していれば
こうはなっていません
親がわたしにとって
のびのびとした環境を
ずっと与えてくれたこと
それに甘えて
親の努力にも長い間気付けなかった
思ったのは、
自分で自分をわざわざ甘やかさなくても
わたしには甘やかしてくれる人がいる
大事に想ってくれる人がいる
だったら
誰が私に厳しくするのか
誰にだったら厳しくされて納得できるのか
それはもちろん
自分を想ってくれる親だけど
うちの親がそうしないのは
自分で自分を律することができるようになるため
じゃないかと思います
どんな環境にいても
誰になにを言われようが
言われまいが
起きたことは
自分の行動が招くこと
だから、
自分を厳しくするのは
自分しかいない
そう思います
今日ごろごろしていて
なんだかモヤモヤして
どうしてやろと考えました
甘やかされるのは
他人にされるから心地よいのであって
自分で自分を甘やかすと
罪悪感しか残りませんでした（笑）
明日から将来を考えてしっかり勉強します！！
