解放された気がした

長い間ログインできなかった、、笑
何度か書きたい！と思うことがあったんやけど
今回は無事に入れました^ ^

ずっと？悩んでたことがあって

何度も同じようなことで悲しくなって

それが溜まるたびに、

自分の意見として言うようにみせて相手にぶつけて

でも伝わってる感じもしないし

何かが変わった気もしない

根本的な悲しみは消えへんままやった

今日久々に友達と話した。

大事にされてるとは思う。

でもどこか、本気には感じられない。

本当に好きではないんやと思う。

ていう受け入れたくない事実を

この半年一緒にいるなかで

向こうの態度や行動、ことばから感じとってた。

それがもう我慢するのがしんどいくらいつらくて。

もう続く気がしない

終わりは絶対にくる

だったら今終わらせてもいいやんか

でもそれが出来ない

相手がどうやとしても、

私が大好きやと思うから

なんとか最後まで頑張りたい

思えば、向こうは

最後のひとと良くない終わり方をして

もう恋愛はいいやって思ってた最中

わたしと出会って、

都合のいい関係ではなく

きちんとした関係で

一緒にいようと決めて

今に至る

勢いがあったとしてもさ

やっぱり悲しみの埋め合わせのような

無くしたところを埋めてくれる存在としても

私をみてたところはあったとおもう

でも誰しもそうなるし

そのままの位置付けから

特別な存在になれるかどうかは

私次第なわけやから

向こうはどうあれ、

私はずっと見てきて自分なりに

向こうに対する気持ちは半端ではないし

自信持って好きと言えるはずの私が

いちいち落ち込んで悲しんで

暗い顔してたら

なんの意味もないやんか

最初はわたしがおることで

バスケとかがんばるきっかけになってくれたら、と思ってた

でも今は、

昔のいやな出来事も、

二人で一緒におったら今の方が楽しい

今がいちばん良いと思えるような

お互いに一緒におることに意味をもてるような

関係になれたらいいなとおもう

好きなんやったら頑張れるやろ！

辛くて落ち込むこともあるけど、

それは今よりもっと良くなるための試練のようなものなんかもしらん

ここで諦めて別れたらそれで2人の未来はすぐさま終わって悲しい気持ちもすぐ終われる

やけど、楽しい時間も永遠に終わる

わたしは今の彼といっしょにまだまだ楽しく穏やかに過ごしていきたいから

もうええわ！と思えるまで

自分が好きな自分になれるように

頑張る！

それであかんかったらそれはその時やんか！

わたしがほんまにちゃんとできたら

大事にしやんひとなんかおらん

わたしが選んだひとやねんから

絶対大事にわたしだけ見てくれるに決まってる

その価値は絶対自分にあるって、

自分を信じる！！

そこだけは揺らいだらあかんとこ。

相手がどうでも

自分がぶれへんかったら大丈夫。

気持ちなんていくらでも変わるねん。